Анекдоты

[Алла]

Сейчас перечитала и увидела, что я скопировала анекдот вместе с ошибками, которые были в интернете. (Исправила).
Юль, не знаю, почему не заметят: не то попа слишком большая, не то очень устали после работы...

[olga mullagaleev/ Beck]

Сообщение от Алла

Сейчас перечитала и увидела, что я скопировала анекдот вместе с ошибками, которые были в интернете. (Исправила).
Юль, не знаю, почему не заметят: не то попа слишком большая, не то очень устали после работы...

Или как в другом анекдоте: "Вор, пожалуйста, ещё,ещё!"

[Vlada]

Сообщение от Алла

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину.
- 65% повернутся и скажут: - Ты что, чокнутый?
- 25% этого даже не заметят.
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

А с мужем была ситуация в точности наоборот.
Как-то довелось ему проехаться в метро на работу. Давка в вагоне была очень сильная и он еле нашел место, где мжно было держаться. Перед ним стояла девушка с большим бюстом в обильным декольте и совсем не держалась,и, при каждом толкании вагона, она наваливалась на него, при этом, многозначительно заглядывала в глаза. Его, наверное, это забавляло, но то, что приходилось ее все время поддерживать, когда сам на одной ноге стоит, не очень прельщало. При очередном таком действии, он не выдержал и сказал:"Девушка, еще одно такое "па" и мне придется на вас жениться!" После этих слов, она ретировалась с видом негодования.

[tikor521]

...
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[юна]

Всем привет!

Два дворника метут двор. Раз прошли друг мимо друга, два прошли.
- Слушай, что-то мне лицо твое странно знакомо?
- А ты в каком банке раньше


Простите, оказывается, повторяюсь. Пойду, форум почитаю...

[tikor521]

Муж заметил,что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает, решил
проверить. Взял телефон, точно! То Вадик какой-то ей звонит,то она
ему..Решил проверить. На следующий день говорит:-Жена, уезжаю в команидировку. А сам снимает квартиру в доме напротив и с биноклем занимает
пост.Видит, подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее мужик, в руках цветы, коньяк, конфеты...Неужели к жене?!,Переводит бинокль на окна своей спальни,-и,точно!Мужик начинает раздеваться-спортивная фигура,
могучий торс,мощные бицепсы .Муж в бешенстве другой рукой хватается за ружье
и уже почти срывается с места , но ...тут начинает
раздеваться жена. Господи!...сутулая,обвисшие формы,целлюлит .Муж отставляет в сторону бинокль ,осторожно кладет ружье ,и.с досадой : -Оой,блин!..перед Вадиком-то как неудобно


----

[olga mullagaleev/ Beck]

Лежат в постели муж и жена.
Муж: -Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи
подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.

[irinka777]

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь
lol

[Владимир 1]

Окончание домашней ссоры:
- Да я занималась сексом в таких местах, что тебе и не снились!
- Ты сейчас про географию или анатомию?


Идет операция. Хирург командует ассистенту:
-Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем....

[tikor521]

Встречаются два друга
- Вот,бросил и пить,и курить,и жену
-А жену-то зачем?!
-Да не заслужила эта гадина такого счастья...

[tikor521]

Ленин, взойдя на трибуну: Товагищи! Геволюция, которую мы все так ждали, наконец свегшилась!И тепегь у нас установлен 8-часовой габочий день.
Толпа: Ура!
Ленин: Когда мы построим социализм, человек будет габотать всего 5 часов в сутки.
Толпа воодушевленно: Ура-а!!
Ленин: Давайте, тогавищи, с вами помечтаем: когда мы придем к коммунизму, то человек будет габотать всего 2 часа в сутки!
Толпа, захлёбываясь от радости, продолжительно: У-ур-ра-а!!!
Ленин, облокотившись на трибуну и подперев свою бородку, медленно протягивает: Да-а, смот"ю я на вас бгатцы и думаю: ни х"ена-то вы габотать не хотите...




Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице,
весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки.
Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

[Dawntreader]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Ответ русской электронной промышленности на iPhone 3G - телефон "Афоня", трижды гэ

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Не так страшно падение, как его резкое прекращение!

[Самылова Татьяна]

Перебирает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
Здравствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

[Истомин_Е]

Сообщение от Самылова Татьяна

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

Ха! Не правда Ваша. На снек денек есть
Совсем недавно по каналу "Спорт" прошел сюжет о готовящемся в городе герое М.
мероприятии под названием "С Воробьевых гор спустятся звезды горных лыж" сцылко http://www.kommersant.ru/doc-rss.aspx?DocsID=1045833. Так вот, в связи с неурожаем в этом годе сенга в городе герое М. его туда повезут из тарам-пам-пам поселка Шерегеш, Таштагольского района Кемеровской области. А Вы говорите кризис